5 Sfaturi Pentru a Dezvolta Fericirea Cuplului

5

Fericirea personală și cea de cuplu observăm că, în ultima perioadă, devine un obiectiv de atins. Poate unul imposibil, dacă ținem cont de presiunea care vine cu această așteptare. Îți propunem cinci sfaturi de care să ții seama când vine un cuplu în terapie sau doar un partener.

  1. Restructurarea așteptării că va fi ca la început.

Se întâmplă frecvent să vină clienții cu dorința de a aprinde iar scânteia care era prezentă la începutul relației. A fost plăcut la început, toate acele senzații pe care le oferă corpul în mod automat fac relația să meargă înainte și să treacă cu vederea micile obiceiuri deranjante. După o perioadă spiritele se calmează, ca să zicem așa și se privește dintr-o altă perspectivă.

Acum relația de cuplu este verificată. Se testează disponibilitatea fiecăruia, sentimentele pe care au avut timp să le nutrească de-a lungul timpului pot ajuta la consolidarea relației, obiceiurile dezvoltate o să-i țină împreună.

Și este normal să simtă că vor ca lucrurile să fie ca la început, era interesant pentru ambii parteneri, lucrurile se întâmplau de la sine. Nu era nevoie de o intenție pentru a se vedea, a se iubi și dori, dar acum parcă e un pic mai greu. Obișnuința cu celălalt o să-și spună cuvântul și o să apară o senzație străină de plictiseală. Apoi certuri și neînțelegeri din ce în ce mai puternice, dacă nu știu cum să le facă față. 

Aici intervii tu, ca specialist, să le spui că este momentul să facă un pas în spate și să vadă că situația nu este chiar atât de neagră precum cred sau crede. Să se îndepărteze un pic și să vadă relația din perspectiva unui observator. Să analizeze detașat ceea ce se petrece cu ei și apoi să facă demersurile necesare pentru a dezvolta relația în continuare.

     2. Timp dedicat pentru relație și ei (Gottman – Cele șapte principii ale unei căsnicii fericite)

În toată chimia ce are loc la început, își alocă mult timp să stea împreună, să se cunoască și să observe care sunt lucrurile care îi fac „speciali, diferiți și atrăgători”. Dar după un timp se îndepărtează. Parcă acea curiozitate dispare. 

De ce să mai fiu curioasă în legătură cu el? Știu totul despre el.

Dar oare chiar știi cu adevărat? 

Propune-le să aibă timpul lor, în care să stea de vorbă despre ziua avută, despre săptămâna ce vine, cât de ocupați sunt în perioada următoare. De ce e important să facă asta? Pentru că își petrec relația pe pilot automat și uită de ea. O iau ca atare și o să meargă bine, chiar dacă mai apare câte un conflict pe ici și colo.

Și după un timp, ajung să se simtă tot mai distanți. Că nu se mai cunosc. Să te mai întrebăm de ce au ajuns așa?

Propunerea ta de a-și rezerva timpul va fi un obicei străin, să vină cu diferite motive: sunt prea ocupații cu copiii, este prea greu la muncă sau orice alt motiv care o să apară, sigur vor fi. Dar insistă, să încerce. Poate se simt nedumeriți la început. Îi poți ajuta cu câteva întrebări de susținere. Pot fi chiar din ceea ce îți prezintă în ședințele de terapie. Așa vor începe să vorbească despre ceea ce îi deranjează cu adevărat.

Metode de a-și elibera programul mereu au fost, important este să își dorească.

     3. Importanța discuțiilor asertive (Gottman – Terapia Relațiilor)

Învață-i să își vorbească. Da, poate să pară copilăroasă această propunere. Cine nu știe să facă asta? Probabil ai văzut deja printre clienții pe care îi ai, pe unii care au toate motivele din lume să nu spună ceea ce gândesc. Din diverse motive: să nu deranjeze, să nu rănească sau pentru că nu știu cum să o facă și par prea agresivi.

Îți recomandăm să îi înveți aserțiunea Eu și să lucrezi câteva ședințe pe partea asta. O să le vină greu pentru un timp să își exprime nevoile așa. Încurajează-i pentru progresele pe care le fac. Este meritul lor. Cuvintele tale de încurajare îi vor ajuta să depună acest nou efort. O să fie nevoie să mai reveniți la ideea de program dedicat pentru discuțiile lor. Ceea ce am menționat la punctul doi.

Ar fi bine să nu se limiteze doar la relația romantică cu vorbirea asertivă. Partea asta este transferabilă și către alte domenii din viață. S-ar putea să existe câteva divergențe la muncă, cu familia proprie sau cu socrii, în care această perspectivă asupra discuțiilor să îi ajute. 

O să fie neplăcut la început, dar rezultatele se vor vedea după un timp. Și aici nu îți putem oferi un termen limită, pentru că depinde de situația lor, de timpul lor și de cât de mult își doresc să facă o schimbare. Menționăm asta, ca să nu fie  simți o presiune că trebuie să apară rezultate.

Și ca să vadă singuri progresele, roagă-i să își noteze câteva întrebări care să le arate că merg în direcția bună. E foarte probabil să rămână doar cu o vagă impresie că se simt bine, dar odată ce își notează vor avea o perspectivă mai clară a ceea ce merge și ceea ce nu. Așa își pot da seama dacă chiar vorbesc despre problemele care îi dor sau nu. Chiar și dacă își alocă timpul pentru discuții așa cum le sugerezi.

     4. Întâlniri romantice pentru ei (Gottman – What makes love last?)

Probabil au și uitat ce sunt alea. Gottman recomandă ca obiceiurile cu care au început cuplurile să nu fie date uitării. O ieșire romantică poate înseamna ce vor ei. Un film, o cină la un restaurant sau chiar și o plimbare prin parc în care pur și simplu să se bucure de compania celuilalt. 

Pe măsură ce timpul trece, partenerii iau lucrurile ca atare și relația merge de la sine chiar dacă nu mai investesc la fel de mult timp ca înainte. Și pe de o parte, este de înțeles. Apar alte urgențe:vorbim aici de job, copii, familie sau alte schimbări la fiecare partener. Și lucrurile astea se adună, fie că vor să accepte sau nu.

Și ușor, ușor se distanțează fizic și emoțional de celălalt. Asta se întâmplă treptat, nu dintr-o dată. Lent ajung să simtă că ceva nu mai e ca înainte. Doar de la asta am pornit, nu? Obiceiurile acelea pe care le făceau înainte acum par așa, stranii, parcă farmecul acela a dispărut, dar oare chiar așa să fie?

O să vină cu diferite motive, iar, că nu vor avea timp să facă asta, dar insistă. Roagă-i să facă asta de câteva ori. Arată-le cum să se concentreze pe momentul acela. O să mai fie distrageri, poate din partea copiilor, dar spune-le să nu aloce foarte mult pentru ele. Sigur persoana cu care i-au lăsat în grijă se descurcă. Clipele pe care și le alocă atunci să fie ale lor. Să discute despre ei, despre cum se simt. Să se aprecieze pentru ceea ce au făcut.. Să lase motivele de ceartă acasă, acum e momentul lor de reîntâlnire.

      5. Alocă timp pentru tine

Nu am vrea să te ignorăm pe tine. Te rog să ții cont de tine iar faturile pe care le aplici în terapie cu clienții adu-le în relația ta. Există sentimentul că știi toate astea, dar ai stat să verifici care este modul în care vă simțiți voi? 

Acum că este mai mult de treabă, mai multă presiune, mai mult timp petrecut „împreună” și-ar putea spune cuvântul. Poate sunteți mai irascibili, mai tensionați. Vorbiți despre asta. Urmați aceleași sfaturi pe care le găsești mai sus. Este important pentru relația voastră să mai verificați din când în când cum sunteți.

Aceleași distorsiuni pe care le întâlnim la clienți apar și în cazul nostru, specialiștilor. Da, este o pastilă greu de înghit, dar nu suntem feriți de ele. Doar că avem mai multe cunoștințe în direcția asta. De asemenea, nu e o rușine să apelați la altcineva pentru ajutor și direcții. Meritați amândoi o pauză și e bine ca altcineva să vadă lucrurile dintr-o altă perspectivă. 

Când de mult să poți face de unul singur/ de una singură? 

Fericirea este o stare plăcută pentru majoritatea dintre noi și pentru a o obține avem nevoie de un pic de intenție și să facem lucrurile pe care le-am dat deoparte pentru că au apărut alte urgențe. 

Iar faptul că începi să simți nevoia de a te simți iar bine în propria piele și în relație e un bun moment de reflecție și de apelare la ajutor. 

Andrei M. Solomon

Andrei Solomon este psiholog cu specializare în psihologie clinică, consiliere psihologică și psihoterapie din cadrul Universității Babeș - Bolyai. Este interesat de terapia de cuplu și de psihologia aplicată în marketing.

Add comment

Arhivă Ediții

Pagina de Facebook APR