Mituri în relațiile romantice

M

mituri relatii romanticeÎn practica de zi cu zi, un psihoterapeut specializat pe terapia de cuplu se întâlnește cu multe expectanțe din partea clienților. Multe dintre ele sunt mituri, iar noi vrem să le identificăm și să-ți oferim câteva argumente pentru a te ajuta în lămurirea cuplurilor.

Cuplurile fericite nu se ceartă

Oare de cât ori ai auzit acest lucru din partea lor, că așa își dau seama că se înțeleg bine? 

Realitatea arată că nu este tocmai așa. Chiar și cuplurile fericite se mai ceartă din când în când. Important este cum se ceartă și cum se simt la final. Gottman propune 5 tipuri de cupluri, în ceea ce privește modul în care stau de vorbă:

  • Cuplurile care evită conflictul
  • Cuplurile volatile
  • Cuplurile validante
  • Cuplurile ostile
  • Cuplurile ostile și detașate 

Unele dintre cele mai valoroase informații despre comunicarea în cuplu le vei găsi la Gottman. El a creat o cameră specială (Love Lab) în care a urmărit cupluri pe parcursul mai multor zile, implicit în perioadele de ceartă. Astfel, a observat câteva diferențe importante în modul în care se raportau la conflict. El a analizat cuvintele pe care le foloseau, iar de aici au și apărut cei 4 călăreți ai apocalipsei (disprețul, defensivitatea, critică și împietrirea)

Se observă repede aceste tipare în cabinet. Rolul tău va fi de a-i calma, de a-i învăța să vorbească despre emoțiile lor și de a-i ajuta să reușească să le transmită asta fără a-l afecta pe partener. 

Exersează cu ei în cabinet. Le va veni greu să facă asta acasă. Și ca să nu considere apoi că nu va da roade, repetați în cabinet până înțeleg mecanismele ascultării active și a limbajului asertiv.

Trebuie să fiu perfect/ă înainte de a începe o relație romantică

În urma relațiilor anterioare, o parte din clienți dezvoltă cogniții disfuncționale legate de cât de nepotriviți sunt și cât de reduse sunt acum șansele de a avea o relație romantică nouă.

Dar cât de mult să se pregătească înainte de a încerca din nou să se întâlnească cu cineva? O parte se agață de ideea de dezvoltare personală și nu au un barometru după care să se evalueze ca să-și dea seama că este suficient și că e momentul să iasă din zona de confort. 

Esther Perel menționa că oricât de multă dezvoltare personală ai face, nu se poate compara cu o relație romantică. Tot ceea ce înveți în terapie sau pe cont propriu nu este suficient. Ai nevoie să practici cu persoana propriu-zisă. 

Este important ca persoana să vadă cum reacționează acum, când revin stările care apăreau în relațiile anterioare, dar este nevoie să iasă din bula de cunoștințe în care se retrage și să-și trăiască relațiile romantice din nou.

Relația mea trebuie să fie ca în filme

În ceea ce privește setarea de așteptări în relațiile romantice, filmele și serialele (categoria romantic) au un efect negativ asupra cuplurilor. Segrin și Nabi (2006) au investigat dacă există o legătură între ceea ce urmăresc tinerii la televizor (acum am putea spune Netflix, Youtube, Amazon) și modul în care se raportează la relație și satisfacția romantică. Rezultatele studiului indică o asociere pozitivă între ceea ce urmăresc și așteptările pe care le au. 

Filmele portretizează partea de curtare și începutul unei relații, dar nu se prea discută despre ce înseamnă să menții relația pe termen lung, dificultățile prin care trec și cum fac față. Vorbim de perspective sănătoase psihologic. 

Desigur, asta se poate remedia cu psihoeducație și verificarea realității, dar poate fi un proces îndelungat. În care partenerii să devină mai conștienți de ceea ce gândesc și cum se pot raporta la diada lor romantică.

Un copil rezolvă toate problemele

De câte ori s-a întâmplat să vină clienții în terapie, să aducă copilul să-l vindeci, dar să observi că, de fapt, ceea ce se petrece și modul de răspuns al copilului are legătură cu relația de acasă, cu părinții?

Există această presupunere că un copil menține cuplul închegat, că totul va fi mai bine după ce se va naște. Dar nu este așa. În cărțile de specialitate se mai menționează că apariția copilului este similară cu o grenadă. 

Dacă până atunci lucrurile mai mergeau, copilul va scoate totul la suprafață și va crește distresul la nivelul cuplului. Orele de nesomn, stresul care începe să apară, nevoia de atenție constantă o să-și spună cuvântul.

Fiecare își va găsi o metodă de a face față la această situație. Uneori aleg să se distanțeze unul față de celălalt, să petreacă mai puțin timp împreună, să devină doi străini.

Aici intervine expertiza psihoterapeutului care să aducă la același nivel experiențele partenerilor, așa încât să nu mai existe o presiune pe ambele părți în legătură cu decizia luată și să înceapă să se bucure de experiența din prezent. 

Care sunt miturile pe care le-ai găsit în practica ta? Suntem siguri că nu am cuprins toate miturile ce țin de relațiile romantice.

Vrei să afli mai multe informații de la profesioniști? Pe 7-8 noiembrie, Choice organizează conferința Health Now, ediția a V-a, în care se va discuta despre Psihologia viitorului – tehnologie, diversitate și inovație. Conferința este organizată în colaborare cu UBB și acreditată CPR, ceea ce înseamnă că participarea îți poate aduce până la 10 credite. Găsești mai multe informații dând click aici.

Andrei M. Solomon

Andrei Solomon este psiholog cu specializare în psihologie clinică, consiliere psihologică și psihoterapie din cadrul Universității Babeș - Bolyai. Este interesat de terapia de cuplu și de psihologia aplicată în marketing.

Add comment

Arhivă Ediții

Pagina de Facebook APR