5 Recomandări Pentru Cuplurile Conflictuale

5
În lucrul cu pacienții care vin pentru a rezolva probleme din cuplu, de cele mai multe ori se întâmplă să devii un soi de mediator de care trag amândoi ca să le acorzi dreptate. Și este destul de solicitant să ai grijă ce spui și cum le validezi emoția. De aceea, am pregătit pentru tine câțiva pași pentru a stabili o delimitare în ceea ce privește implicarea ta.

       1. Clientul să vorbească cu partenerul, nu cu tine

Se va întâmpla destul de frecvent ca atunci când vorbesc despre modul în care se simt în relație să îți vorbească ție și să nu se concentreze pe partener. Sugestia noastră este de a le aduce aminte că au lângă ei o persoană la care țin și este important să le spună direct.

Ești acolo pentru a-i ajuta să prindă curaj să spună lucrurilor pe nume. În aceeași măsură, să le validezi trăirile în direcția de a se deschide pentru a discuta deschis cu partenerul. 

De fiecare dată când simți că vorbește cu tine, redresează conversația către persoana de lângă el sau ea.

Și va fi greu pentru o perioadă. Vei fi văzut ca o persoană către care vin să primească informații, când de fapt, persoana care i-ar putea ajuta cel mai mult este cea de lângă el sau ea.

        2. Oferă-le răbdare atunci când vin la tine

De cele mai multe ori, o să vină când relația lor este deja în flăcări. Nu știu altceva decât certuri și să se închidă în ei. Să nu mai dorească să vorbească despre ceea ce îi deranjează. Sau dimpotrivă, s-ar putea să aibă atât de multe de spus încât să îți ocupe tot spațiul de terapie. În acest caz, îți recomandăm să încerci să te axezi pe un subiect singular și să îi lași să discute despre el. 

S-ar putea să le vină greu să facă asta pentru că nu sunt obișnuiți să vorbească despre un singur lucru, când sunt atâtea gesturi, fapte, vorbe care i-au deranjat de atâta timp. 

Ascultă-i pe măsură ce își spun of-ul. Simt nevoia de a se descărca și până acum nu au reușit să facă asta între ei. Dacă simți că poți să îi ajuți în acel moment, arată-le cum să se asculte reciproc. 

Esther Perel are o modalitate interesantă de a face asta. În terapie îi roagă să spună fiecare ceva ce îi deranjează în legătură cu un subiect anume, să discute unul cu celălalt și apoi el sau ea să reformuleze cu propriile cuvinte ce a spus cealaltă persoană. Și dacă poate, să spună ce emoții i-au trecut pe măsură ce a ascultat. Este o tehnică aparent simplă, dar este atât de necesar pentru parteneri să învețe să o facă.

       3. Dacă sunt prea vulcanici împreună, programează câteva ședințe individuale 

Se întâmplă să fie atât de puternici ca și personalitate, încât să se atace în timp ce sunt la tine în terapie. În eventualitatea în care se întâmplă deja de vreo două întâlniri, propune-le să vină separat, cel puțin 2 alte întâlniri ca să vezi ce se întâmplă de fapt cu fiecare. Altfel, nu vei avea oportunitatea de a discuta cu ei și să vezi care le sunt nevoile.

În același timp, reamintește-le că ceea ce discutați individual este confidențial și că se va aborda subiectul sau subiectele doar dacă simte să facă asta atunci când vin la terapie împreună. Altfel, vei fi pus într-o situație cam inconfortabilă în relație cu ei.

       4. Așteaptă-te să fie foarte nemulțumiți de relația pe care o au 

Un cuplu vine de obicei la terapie atunci când situația este suficient de dureroasă și nu mai știu ce să facă. Așa că apelează la tine ca să îl repari pe celălalt. Normal, asta este așteptarea lor. Mai ales în perioada asta, după sărbătorile de Crăciun și Anul Nou, când își spun că poate se mai schimbă ceva, că măcar de sărbători o să fie mai bun/ bună, că relația se va schimba cu trecerea în Noul An, dar după o lună sau două încep să își dea seama că nu e chiar așa. 

Vor apela la un terapeut ca să le rezolve problemele. Dar așteptările lor vor fi foarte ridicate și puse pe repede înainte. Ce să vorbească despre problemele lor personale, fă-mi partenerul să fie bine, la fel ca înainte.

Și aici este important să respecți ce am propus la punctul 2. Ascultă-i și oferă-le contextul de a se deschide unul față de altul.

      5. Ajută-i să se redescopere!

Problemele la nivel de cuplu sunt atât de diverse încât nu poți să găsești frecvent parteneri care să fie nemulțumiți de aceleași lucruri. Iar relația sexuală este doar un paravan pentru ei, problemele vor fi de nivel mai intim. De ascultat problemele pe care le au, dar nu în raport cu tine – ci între ei.

Ajută-i să își creeze contexte în care să se simtă din nou ca un cuplu. După un timp și ei au uitat cum este să mai iasă în oraș, să aibă grijă de nevoile fiecăruia, de faptul că sunt prea obosiți din cauza programului de la lucru, de copii, de familia extinsă. Și din cauză că nu sunt obișnuiți să discute despre problemele lor fără să se acuze, se vor simți din ce în ce mai înstrăinați.

Gottman propune în cărțile sale dezvoltarea unei Hărți a Iubirii. Ce reprezintă ea? În primul rând, reprezintă un exercițiu de cunoaștere, unde își acordă timp în care discută despre ei. În cazul în care le vine greu să își stabilească acel timp, îndrumă-i un pic. În special la început o să aibă nevoie de tine pentru că în mintea lor se așteaptă ca aceste lucruri să decurgă natural. Dar de multe ori nu este așa. Este nevoie de intenție. Chiar dacă pare artificial să continue. Să aplice ceea ce îi înveți în sesiunile de terapie acasă. 

Ca o sumarizare, îți propunem să ai câteva obiective pe care să le urmărești mental, dar să te aștepți ca întâlnirile să se îndrepte spre subiecte la care nu te aștepți sau nu te-ai pregătit. În aceeași măsură, este de lăudat efortul partenerilor de a veni la terapie și de a încerca să se deschidă față de tine și față de celălalt. Luna februarie și martie e de obicei destul de plină de cupluri care caută consiliere.

Ca o mică recomandare aparte, îți propunem câteva podcasturi care sunt utile pentru terapia de cuplu, dar și în general:

Esther Perel

Raluca Anton: Jocurile minții (sezonul II) 

Very Bad Therapy

Andrei M. Solomon

Andrei Solomon este psiholog cu specializare în psihologie clinică, consiliere psihologică și psihoterapie din cadrul Universității Babeș - Bolyai. Este interesat de terapia de cuplu și de psihologia aplicată în marketing.

Add comment

Arhivă Ediții

Pagina de Facebook APR