Putem rezolva toate conflictele dintr-o relație?

P

O relație nu se bazează doar pe sentimentele de atracție, apropiere și intimitate.. ci și pe conflictele inevitabile care stau la baza sa. Și, cel mai important, pe modul în care partenerii reușesc să ajungă de la conflict la o mai bună înțelegere și încredere reciprocă.

Pe măsură ce o relație romantică progresează în timp, partenerii ajung să se cunoască din ce în ce mai bine. În plus, pașii care marchează o evoluție a relației, ca de exemplu mutatul împreună, îi determină să realizeze că partenerul face și lucruri –  mai mici sau mai mari – care îi scot din sărite.

El nu duce gunoiul la niciodată și nu își strânge hainele și le aruncă peste tot; ea îi așează lucrurile în dulap iar el mai găsește nimic pentru că lucrurile pentru că au fost mutate.  Sau lucruri mai importante: el este mai eficient pe partea financiară și reușește să pună deoparte niște bani iar ea se bucură de surplus și merge la cumpărături. La finalul zilei ajung să se certe și să nu-și mai vorbească cu zilele.

John Gottman (vezi cartea Cele șapte principii ale unei căsnicii fericite) precizează că sunt două tipuri de conflicte într-o relație romantică:

  • Veșnice probleme (majoritatea conflictelor – 69%)
  • Probleme rezolvabile.

În cazul primului tip de conflict, cele mai frecvente motive sunt:

  1. Unul dorește copii și celălalt nu se simte pregătit;
  2. Un partener dorește mai mult sex;
  3. Unul este mai atent în privința curățeniei și celălalt nu;
  4. Nu reușesc să se decidă în privința religiei în cadrul căreia să își educe copii;
  5. Nu se pun de acord în privința metodei de educare a copiilor

.. și exemplele pot continua.

Aceste subiecte se vor ivi în cazul terapiei de nenumărate ori, dar vei observa o diferență. Vor fi cupluri care vorbesc despre ele cu umor și vor face glume pe seama acestora iar altele … care pur și simplu pleacă mai certați pe aceste subiecte decât au venit la ședința de terapie.

Gottman spune că acest lucru e normal, iar cuplurile care nu reușesc să facă față acestor diferențe vor ajunge într-un final să se despartă.  Psihologul Dan Wile (vezi cartea  After the Honeymoon) spune că, atunci când alegi un partener pe termen lung, ai de ales și un set de probleme nerezolvabile. Așa că este indicat să alegi în funcție de ce știi că poți face față.

În cazul problemelor rezolvabile exemplele sunt multiple iar enumerarea lor ar lua prea mult timp. 🙂 Important este modul în care putem ajuta cuplu să treacă la soluționarea lor.

  1. Partenerii au nevoie să învețe să asculte și să își comunice emoțiile negative: atunci când refulează tot ce au acumulat de-a lungul timpului este o ocazie prețioasă pentru a extrage informații prețioase pozitive pentru viitorul relației (lucruri care îl/o fac să se simtă apreciat/ă, nevoia de apropiere ș.a.m.d);
  2. Nimeni nu are dreptate;
  3. Acceptarea este esențială: în momentul în care își spun of-urile care s-au adunat este important ca persoana care ascultă să accepte că acela este modul său în care se comportă. Acesta este momentul să învețe și să accepte;
  4. Focus pe apreciere și admirație: pe parcursul timpului, partenerii își vor da seama că e inevitabil ca în relația lor să nu apară comportamente care îi vor scoate din sărite din partea persoanei iubite. Important este să  accepte și să se adapteze la aceste situații, să poată glumi pe seama lor, și să se concentreze mai mult pe comportamentele care îi fac să își aprecieze și admire partenerul.

De cele mai multe ori, într-o relație sau căsnicie lucrurile mici contează (fie că sunt cele care ne scot din sărite sau ne fac ziua mai bună). De aceea e esențial să nu uităm să le acordăm atenția cuvenită.

Uneori, ceea ce deranjează va avea un impact mai mare asupra cuplului, dar pe măsură ce lucrăm asupra relației, conflictele ne ajută să mergem împreună și să tragem împreună spre același scop (desigur, vor fi și cazuri excepționale 🙂 ). 

Din experiența ta terapeutică, ce ai observat că a funcționat în cazul conflictelor maritale?

 

Andrei Solomon este psiholog cu specializare in psihologie clinică, consiliere psihologică și psihoterapie din cadrul Universității Babeș – Bolyai. Este interesat de terapia de cuplu și de psihologia aplicată în marketing.

Add comment

Arhivă Ediții

Pagina de Facebook APR